Las críticas pueden ser dolorosas, pero también son una de las mejores formas de aprender y mejorar en prácticamente cualquier cosa. Si tienes la costumbre de alejarte de las críticas duras para evitar el dolor, corres el riesgo de un destino mucho peor: frenar tu crecimiento, tanto profesional como personalmente.

Aquí hay tres señales comunes de que estás permitiendo que esta forma sutil pero peligrosa de autoboicot te domine, quizás sin darte cuenta:

1- Tomar las críticas sobre una área específica de tu trabajo como un juicio sobre tu rendimiento general

Imagina que estás en una sesión difícil de retroalimentación o entrenamiento con tu jefe. Tal vez estén señalando algunas fallas en tu código, corrigiendo algo que dijiste a un cliente o cuestionando los objetivos que estableciste para un proyecto reciente. Mientras hablan, tu mente comienza a acelerarse: ¿Significa esto que piensan que estoy haciendo un mal trabajo? Tal vez esa promoción nunca sucederá. Espera, ¿podría ser despedido?

¿Por qué algunos de nosotros terminamos en este estado mental frenético, tratando de extraer un significado oculto de cada trozo de retroalimentación que recibimos? Una razón común es la falta de comprensión sobre dónde te encuentras en general. El coaching y la evaluación, aunque están relacionados, son dos formas diferentes de retroalimentación, y la mayoría de nosotros encontramos difícil absorber y aplicar uno (el coaching) sin conocer primero el otro (la evaluación del rendimiento general por parte del que da la retroalimentación).

Los profesores de Harvard, Douglas Stone y Sheila Heen, proporcionan una buena analogía en su libro «Gracias por la retroalimentación»: «La conversación de evaluación debe tener lugar primero. Cuando un profesor devuelve un trabajo calificado, el estudiante primero irá a la última página para verificar su calificación. Solo entonces pueden asimilar las notas marginales del instructor [es decir, recibir coaching]».

Nuestros jefes y otros colegas que nos dan retroalimentación no necesariamente se dan cuenta de esto. En sus mentes, saben exactamente dónde estamos parados, y podrían asumir que nosotros también lo sabemos.

Qué hacer al respecto

Dado el dinamismo de poder entre tú y tu jefe, podrías sentir que tienes que esperar una revisión de rendimiento o seguir intentando intuir la puntuación. No es así. Puedes pedir una evaluación general de rendimiento, ya sea expresando tus sentimientos y necesidades en el momento o haciendo una solicitud más adelante.

El truco está en explicar claramente que estás buscando un tipo específico de retroalimentación, es decir, una evaluación directa, y por qué:

«Estoy un poco confundido acerca de lo que piensas de mi rendimiento general. En nuestra próxima reunión 1-a-1, ¿podrías decirme en qué punto me encuentro? Aclarar eso me facilitará centrarme en las mejoras específicas para el proyecto X».

2. Piensas que estar en desacuerdo con una crítica es una razón suficiente para ignorarla

Todos recibimos nuestra parte de críticas completamente inútiles y fuera de lugar que es mejor ignorar. Pero a veces, lo que catalogamos como fuera de lugar solo parece ser así porque está relacionado con un problema legítimo que simplemente no podemos ver y, por lo tanto, desestimamos.

¿Crees que no tienes puntos ciegos? Ese podría ser el punto ciego más grande de todos. Como escribe el economista conductual ganador del premio Nobel Daniel Kahneman en «Pensar rápido, pensar despacio»: «Podemos ser ciegos ante lo obvio, y también somos ciegos ante nuestra ceguera».

Por ejemplo, supongamos que tu jefe te dice que necesitas trabajar en ser más organizado. Estás bastante sorprendido porque toda tu vida te has enorgullecido de estar al tanto de las cosas. Pasas todas las noches de los domingos priorizando tareas clave para la próxima semana laboral. Entonces, ¿cómo se atreve tu jefe a insinuar que eres desorganizado? Le agradeces por compartir su perspectiva, pero en privado piensas que es total tontería.

Sin embargo, tal vez tu jefe haya notado que, si bien eres excelente para seleccionar prioridades, tienden a desaparecer tan pronto como llega el caos de la semana laboral. Tal vez hayan seguido tu seguimiento y identificado un patrón de objetivos incumplidos que, para ellos, es el resultado de «desorganización». Si supieras esto, ¿dirías que la crítica de tu jefe está fuera de lugar?

Qué hacer al respecto

Cuando recibas una crítica con la que no estás de acuerdo, intenta cortocircuitar tu reacción inicial de incredulidad haciéndote la pregunta: ¿Podría estar relacionada con uno de mis puntos ciegos? Luego, haz preguntas de clarificación a la persona en un tono de voz tranquilo y curioso para evaluar la crítica de manera un poco más objetiva:

• «¿Podrías compartir algunos ejemplos?» Esta pregunta te ayudará a descubrir los comportamientos específicos tuyos que han provocado la crítica. La mayoría de las personas recurren a descripciones vagas y subjetivas cuando dan retroalimentación correctiva (por ejemplo, «desorganizado» o «no es un buen jugador en equipo»). Pero ¿qué exactamente los lleva a formular estas impresiones? Una vez que lo descubras, podrás determinar mejor cuán significativa es la retroalimentación.
• «¿Cuáles son algunas formas en las que podría mejorar?» La crítica no es especialmente útil cuando solo se trata de tu comportamiento pasado. Lo que realmente importa es si debes intentar cambiar y, si es así, cómo. Esta pregunta te ayudará a centrarte en lo que podrías necesitar hacer de manera diferente si deseas cambiar la impresión del que brinda la retroalimentación (o al menos ayudar a la persona a evitar interpretar mal tu comportamiento).
• Cuando tengas dudas, ¿por qué no probar un cambio en el comportamiento? Si resulta no ser útil, siempre puedes volver a tu forma anterior de hacer las cosas.

3. Cedes a tu deseo de contraatacar la crítica (y aumentas el problema de relación que podría estar provocándola)

«Mira quién fué ha hablar».

«Ella siempre me está molestando con algo».

«¿Por qué cree que es mucho mejor que yo?»

Si tu diálogo interno sigue estas líneas después de recibir una crítica, podrías estar lidiando con algo más complicado que simplemente recibir retroalimentación difícil: una mala relación. Y esa relación es como una gran roca que bloquea el flujo de retroalimentación que te llega de la persona, parte de la cual potencialmente podría ser legítima y útil. (Sí, incluso las personas que no te gustan pueden brindar retroalimentación útil).

En estas situaciones, es tentador encontrar una manera de devolver la crítica a la persona que la dio, esencialmente esquivando su punto. Por ejemplo, supongamos que no te has estado llevando bien con tu jefe, y te dicen que has perdido algunos plazos clave recientemente. Respondes: «Bueno, todas las reuniones adicionales que has tenido esta semana no han ayudado». Si bien eso puede ser cierto y es un problema igualmente importante, has cambiado de tema y desviado la culpa.

Se siente satisfactorio hacer esto. Desafortunadamente, también afecta tu credibilidad, ya que no solo has evitado lidiar con tu problema de plazos (que, jefe débil o no, no es algo que te beneficie en tu carrera), sino que también podrías haber empeorado una mala relación con tu excusa. ¡Vaya!

Qué hacer al respecto

Reconoce que hay dos cosas en juego: has recibido algunas críticas que necesitas abordar y tienes una relación problemática con la persona que te las dio. Luego, trata con ellas por separado.

Para abordar el primer problema, el blogger y autor Leo Babauta describe un proceso para aceptar la crítica con gracia y aprecio. Esto involucra:

• Detenerse para enfriarse antes de responder. Esto es más fácil de hacer con la crítica que recibes por correo electrónico: solo necesitas evitar hacer clic en «responder» durante unas horas mientras superas el impacto. En interacciones cara a cara, intenta contar hasta 10 o usar una frase estándar como «Gracias por compartir eso. Me gustaría pensarlo y volver a ti si está bien».
• Reenfocar la crítica en términos positivos. Babauta eligió interpretar un tifón que destruyó todas sus posesiones mundanas como una forma de reconectar con lo que realmente importaba en su vida. Si él puede hacer eso, probablemente puedas aprender a tomar una crítica como «Eres demasiado tranquilo y pasivo en las reuniones» y convertirla en algo útil: las personas quieren saber lo que pienso y aquí está mi oportunidad de mejorar mis habilidades de comunicación.
• Agradecer con calma a la persona y, cuando estés listo, tomar las medidas necesarias para desarrollarte. Quién sabe, tal vez la otra persona quede tan impresionada con tu respuesta medida y tu compromiso con la mejora personal que se ablanden un poco hacia ti.

Mejorar una mala relación es un proyecto más grande. No hay soluciones rápidas. Pero a menudo, un buen primer paso es admitir abiertamente que hay un problema e iniciar una conversación al respecto. Para obtener más consejos, consulta nuestro artículo «Cómo tener una conversación difícil«